Пироћанац и Iphone 6
Купио Пироћанац Iphone 6 и након дужег ношења и хвалисања реши мало да седне. Ставио је Iphone 6 у задњи џеп и седе. Приликом заузимања положаја да седне чу једно:
– Квврррццццц…
Обрати се Богу речима:
– Леле, леле, молим ти се Боже само да је грбина (кичма)…
– Шта је, сине?
– Ја сам за време рата у подруму скривао Јевреје.
– Па то је добро дело.
– Али сам им то наплаћивао.
– Па знаш како је, то кошта, трошкови су то велики.
– Али им још нисам рекао да је рат готов.
Била Пироћанцу жена на мору и удавила се. Пронашли су је тек након три године и обавестили мужа да су нашли само костур облепљен дагњама.
Убрзо је стигао његов одговор:
“ДАГЊЕ ПРОДАЈЕМ – стоп – МАМАЦ БАЦИТЕ НАЗАД У МОРЕ – стоп”.
Стоји Пироћанац на мосту и плаче.
Пролази поред њега комшија, па га пита:
– Што плачеш, бре, комшија?
– Па упао ми бурек у реку.
– Ма ће купиш други, нема везе.
Пироћанац наставља да плаче.
Комшија: Па добро, бре, сашта ти је био бурек кад толко слиниш?
– Па са дете!
Пироћанац и син попели се у авион да доживе прво ваздушно крштење.
Пилот шаљивџија, нуди им бесплатан лет ако не проговоре ни реч док је авион у ваздуху.
После вртоглавих акробација које ипак нису измамиле ни реч од путника, обесхрабрени пилот спушта авион и прилази Пироћанцу, честитајући му:
– Браво! Још нисам видео тако храброг човека! Нисте проговорили ни реч!
– Да – Пироћанац ће лукаво – мада је мало фалило да викнем кад ми је испао син!
Италијанска граница 1953. године. С једне стране југословенски војници, с друге стране италијански.
Псују једни друге на сав глас. Једино Пироћанац ћути.
– Је ли, а што их ти не псујеш?
– А бе, не познавам ђи, не знам како да ђи пцујем.
– Па псуј како си навик’о.
– Добро. Талијани!!!
– Цхе цоса?
– Маме вам га набијем бугарске!!!
Дошао Пироћанац код фризера и пита:
– Мајсторе, колико шишање?
– 100 динара.
– А колико ти је бријање?
– 50 динара.
– Добро, онда ми обриј главу.
Пироћанац купује аутомобил.
– Колико кошта овај аутомобил?
– 10000 евра.
– А колико троши?
– 10л/100км.
– Много скупо! А колико је овај овде?
– 7000 евра, троши 6л/100км.
– И овај је много скуп, а колико је овај Фића?
– 2000 евра.
– А троши?
Продавцу се смучио Пироћанац па одговори:
– Кашику на 100км.
– Супену или кафену?
Оженио Пироћанац Црногорку и довео у кућу.
Међутим, ујутру, након прве брачне ноћи, Пироћанац излази сав унезверен, рашчупан и рече:
– Тато, мамо, помагајте д’ обалимо скота.
Седи Пироћанац у кафани и за око му западне папагај који стоји у једном кавезу у ћошку.
Пироћанац позове келнера:
– Дете, скувај дер ми ону птицу за вечеру.
– Јесте ли при себи? Тај папагај вреди бар десет хиљада долара!
– Ништа се ти не брини за паре, него черупај!
После неког времена, келнер доноси спремљеног папагаја на послужавнику.
– Е, лепо, дете. А сад ми одсеци за три динара…
Пироћанац, зидар, изгуби на градилишту метар за мерење и почне да га тражи све кукајући:
– А бре, нема ми га метар, ле-ле нема ми га метар!
Чује шеф и приђе му онако неприметно па му каже:
– Ћути бре, будало, које лупаш, па мени га нема ни 20 цм па си ћутим, не дерем се ко луд по градилиште.
Пирке прича вицеве!